まだあったｗ

はてなダイアリー残ってたね。
思い出してきてみたら、久々に読み返しちゃって、アカウント消そうかと思ってたけどこのまま残しておくかな。

あれからもう何年か忘れたけど、色々あって何とか生きてて、よく分からないけど、電池が切れると文章にして吐き出したくなるのかな…。
こんなこと、というか、弱音は誰にも吐けないし、吐いたところで何の解決にもならないし。

ただ毎日を過ごす意味も何のために頑張ればいいのかも分からなくなって、疲れ切っちゃうと、ほんと抜け殻みたいになっちゃうよなーって。

この連休はなぜか死刑囚の手記をひたすら読み漁ってた。なんとなく。
罪を犯す理由なんて分からないし、貧困とか教育とか環境とか色々ケースごとにあるんだろうけど、どうやったらその狂気を他に向けずに、別のものに昇華出来るんだろうってことをひたすら考えてた。

これまた簡単に答えが出たら誰も苦労してないんだけど、罪を犯す人間も同じ人間なわけで、シンパシーを感じる部分もある。ただその憎しみや怒り、狂気が他に向かうのが理解できないんだ。
自分は同じような感情は、ひたすら内に、自分にしか向かないから、それはそれで問題なのだけど…。
だからいい年しても自己の同一性は確立出来てないし、自尊感情が全くといっていいほどないわけで…。ただ親への申し訳なさのためだけに死なずに居るような人間だから。

周りの人たちはそこんところバランスが取れててすごいなーと思う。どうやったら良いのだろう。何となくこうすればいつか自分自身の存在を許せる時が来るのは分かるんだけど、それは他力本願なのだよね。
自力では許せないし、立ち続けられない。

何年も前から結局なにもかわっちゃいない。